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601.
家族の保持で保たれるもの、それは「労働のモチベーション」である。
今でも多くの男性が、労働の理由として「家族のため」をあげる。
（ 香山リカ ）
602.
ヒリヒリするような実感を伴う「やりがい」がないからと言って、決してあせることはない。
もしかするとそれはもう、とっくの昔に手に入っているかもしれない、という可能性も一度、考えて見てほしい。
（ 香山リカ ）
603.
芳醇なワインや日本酒ができあがるまでには、たっぷりとした時間が必要である。
いわゆる「寝かせる」という時間が。
人もまた同様ではないか。
「早く、早く」と急いでばかりいては、ゆったりとした豊かな人間は育たない。
（ 斎藤茂太 ）
604.
成功をイメージしながら、それをプレッシャーにしないためには、どうすればいいのか。
コツはたった一つです。
イメージしながら、それにともなう感情まで実際に体験すればいいのです。
（ 香山リカ ）
605.
「悪い時代に起きたことはみな悪い」し、「よい時代に起きたことはみなよい」のだ。
しかも、この場合、時代の「悪い」「よい」を決定する最大の要因は、社会の経済状況や発展、成長ぶりだともいえる。
（ 香山リカ ）
606.
話の材料は新鮮なものに限る。
（ 多湖輝 ）
607.
うそは常備薬、真実は劇薬。
（ 河合隼雄 ）
608.
天才の特徴は、何を大目に見るかを知っていることだ。
（ ウィリアム・ジェームズ ）
609.
私たちがただ与えることだけに集中し、その見返りを期待せず、あるいは、人を変えようと思わなければ、心の平和が得られます。
（ ジェラルド・G・ジャンポルスキー ）
610.
家族がいない場合は、（「家族のため」以外の）別の労働の理由を考え出さなければならない。
（ 香山リカ ）
611.
自分の持っている器量とか決断力をもっと信じなきゃ。
信じて開発しなきゃ。
（ 河合隼雄 ）
612.
人間は本来的に対等な関係よりも権力の差がある関係、非対称的な関係のほうが落ち着くのかもしれない。
（ 香山リカ ）
613.
コミュニケーションというのは、
「自分の言いたいことを伝える」という三割と
「相手の言いたいことを聞いて理解する」という七割で成立している。
（ 香山リカ ）
614.
喜びやうれしさに比べて
怒りの感情は
時間とともに薄れにくく、
思い出すたびに更新される。
（ 香山リカ ）
615.
快活さを失った時、
他人に頼らず自発的に快活さを取り戻す秘訣は、
いかにも楽しそうな様子で
動き回ったり、しゃべったりしながら、
すでに快活さを取り戻したように振舞うことである。
（ ウィリアム・ジェームズ ）
616.
恋愛には自分についても相手にについても、二人の結びつきについても多くの幻想がふくまれている。
この幻想を多少ともぶちこわすのが結婚なのであろう。
理想と現実の差である。
（ 神谷美恵子 ）
617.
難しい出来事に遭遇したとき、その結果がどうなるかを決定するのは、何よりもまず、最初の姿勢である。
（ ウィリアム・ジェームズ ）
618.
意地には、緊張が伴う。
（ 斎藤茂吉 ）
619.
ミスは気づいた時点で認めてしまったほうが、
悪い印象を持たれずにすむ。
長い目で見たら、
そのほうが良好な人間関係を保てる。
（ 樺旦純 ）
620.
人間の根源的な本質は、感謝されることを切望することである。
（ ウィリアム・ジェームズ ）
621.
恋愛でふられた時、むやみに相手を責めたり、追いかけたりしないほうがいい。
マイナスの言葉ばかり言えば、その記憶が相手に残る。
内心はグサッときても、「わかった。
　幸せになれよ」と笑顔で言えば、相手にはよい印象として残る。
（ 樺旦純 ）
622.
子どもを“幸福な状態”に置くことによって親が安心しようとするのは、親の勝手というもので、子どもの幸せを中心にしていない。
ほんとの幸福とは、その子が“自分の人生を生きられる”ということなんです。
（ 河合隼雄 ）
623.
（組織やチームにおいて）立場に上下関係はあっても、ある程度自由に発言できる環境のほうが、チームワークがよく、自分自身の仕事も適切なものと感じる。
（ 樺旦純 ）
624.
優柔不断な上司の場合、
決定権は周囲の人たちにある。
（ 樺旦純 ）
625.
進化した社会とは、
不完全なものや欠陥のあるもの、
あるいは予想外のものともきちんと向き合い、
それらを受け入れることで、
かえって魅力あふれる素晴らしい特徴を生み出す社会だ。
（ マイケル・Ｓ・ガザニガ ）
626.
権威的なリーダーの下では、
「この上司には何を言っても無理」とあきらめが先行して、
スタッフの活動性は低くなる。
（ 樺旦純 ）
627.
バランスのいい自己愛、自尊心とは、自分の限界を知り、自分が完全でも万能でもないことを認め、欠点のある自分自身を肯定的に受け入れることである。
（ 樺旦純 ）
628.
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」という言葉があるが、
いったん嫌いになると、
相手の欠点ばかりが目についてしまい、
ますます嫌悪感が増してくる。
（ 樺旦純 ）
629.
セールスで、結論（＝購入・加入など）を押しつけてしまっては、
客の心は動かない。
客自身がその結論にたどり着けるように、誘導していく。
「自分で考えて決めたのだ」と
相手（＝客）に思わせるのがコツである。
メリットを説明し、
最終判断は相手にゆだねる。
（ 樺旦純 ）
630.
「支配欲求」が強く、人の上に立ちたがる人ほど、お世辞やごますりに弱い。
とくに、自信をなくしている人はお世辞には弱い。
（ 樺旦純 ）

631.
だいたい心の問題は、
「急がば回れ」の解決法が得策のように思われる。
（ 河合隼雄 ）
632.
自己主張は、相手を強引にねじ伏せることでは決してない。
自己主張とは、自分の考えを述べて、それを相手に理解してもらうことである。
（ 樺旦純 ）
633.
（人間関係は）ぎくしゃくした関係より円満な関係でいるほうが、互いにとってもプラスであることは間違いない。
（ 樺旦純 ）
634.
失敗を避けたがるタイプの部下なら、やる気を出せと言っても無理だろう。
それよりも、日頃から部下の仕事ぶりを観察し、その部下にとって適切な目標を与えることが大切である。
（ 樺旦純 ）
635.
快活さを失った場合、
それを取り戻す最善の方法は、
いかにも快活そうにふるまい、
快活そうにしゃべることだ。
（ ウィリアム・ジェームズ ）
636.
自信のない人は、自己評価の高い人、自尊感情の高い人とできるだけ一緒に行動すると、よい影響を受けることができるだろう。
（ 樺旦純 ）
637.
失敗しても、「今回はダメだったけど、つぎはうまくいく」「こんどはここを工夫しよう」などと前向きにものごとを考える人は、自然なプラス暗示を自分にかけることになり、プラスの結果に結びつけることができる。
（ 樺旦純 ）
638.
（授業中の私語対策）
「私語はすべて質問とみなして当てに行きますから、
　せいぜい気のきいた質問をするように」
と伝えておくとわりと静かになる。
（ 斎藤環 ）
639.
マイナスの言葉ばかり口にしていると、マイナスの行動を生み、マイナスの結果を招きやすい。
一方、プラスの言葉はプラスの行動を生み、プラスの結果をもたらす。
（ 樺旦純 ）
640.
やる気のない上司の下で働く部下は、
やる気がなくなる。
上司にどれくらいやる気があるか、
部下は観察しているものだ。
（ 樺旦純 ）

641.
（本当に）好きな人であれば、
いくら欠点があっても、
その人を愛しているという気持ちがあるかぎり、
ずっとつきあっていられる。
（ 斎藤茂太 ）
642.
「支配欲求」の強いタイプでありながら、その欲求が満たされていない人には、お世辞やごますりは効果てきめんだ。
（ 樺旦純 ）
643.
誰かに好かれるということは、その人に自分の存在や人格が認められ、好意的に評価されているということである。
（ 樺旦純 ）
644.
「飲み会になど参加したくないし、行ったって上司と話す気にならない」という部下も、「飲み会じゃなければ、ぶっちゃけた話ができない」という上司も、どちらもコミュニケーション不全を引き起こす。
（ 渡辺幹 ）
645.
（自分の）子供の特性を把握し、どこに気をつけ、どんな分野なら“自立”して生きていけるのか。
その方向を見極め、（特性を）伸ばしてあげることが親には求められます。
（ 山脇由貴子 ）
646.
人助けに没頭する人は、
満たされない生活を送っていて、
実際は人を受け入れる余裕がない。
だから、
世話の焼き方が過剰だったり、
人助けのポイントがずれていたりする。
（ 樺旦純 ）
647.
科学の進歩によって、
人間の悩みはますます多く、深くなってきている。
（ 河合隼雄 ）
648.
人は一度権力を持つと、
それを積極的に駆使して、
相手とのパワー格差をさらに広げるように行動する傾向がある。
（ 樺旦純 ）
649.
原因はどうであれ、相手に迷惑をかけたと気づいた時点で、「申しわけありませんでした」と謝ることは、社会人としてのマナーである。
（ 樺旦純 ）
650.
適度な（レベルの）目標、手を伸ばせば届きそうな目標なら、努力すればクリアできるかもしれないと思い、最もやる気が出るものである。
（ 樺旦純 ）

651.
戦争、災害など、緊急事態に陥ると、（集団は）客観的な正しい状況判断や意思決定が困難になる。
リーダーの意見や集団内の多数意見に「同調せよ」という圧力がかかりやすくなり、ふだん以上に意見の一致や集団の結束力に重点が置かれる。
冷静かつ客観的な視野ではなく、狭く一元的な視野になってしまうのだ。
（ 樺旦純 ）
652.
素直に自分の誤りを認めることができない人は、
つまらないメンツやプライドにこだわっている人に多い。
謝らなければ、
自尊心は傷つかなくてすむかもしれないが、
かえって周囲からの評価を下げてしまう。
（ 樺旦純 ）
653.
何人(なんぴと)も彼から苦悩を取り去ることはできないし、
彼の代わりに苦悩を苦しむこともできない。
（ ヴィクトール・フランクル ）
654.
人は傷つくことで成長していく。
先生の役割は、傷をつける役割だ。
（ 河合隼雄 ）
655.
人間関係の基本はギブ・アンド・テイクである。
親子でもない限り、どこかに利害関係がある。
互いにプラス要素があると思えば、
つき合いは続く。
それは、お金やモノの貸し借りだけでなく、
一緒にいて楽しい、リラックスできる、情報交換できるといった意味も含む。
（ 樺旦純 ）
656.
仲のいい人とか、
親類の人とか、
あるいは全然知らない人でも
同じ体験をした者同士だとか、
人間と人間の心の交流があるところで怒りや悲しみを出すから
意味があるのです。
（ 河合隼雄 ）
657.
子どもにとって親が何かしてくれるというのは、お金を稼ぐことじゃなくて、一緒にいてくれたとか、大事なときに“うん”と言ってくれたとか、そういうことなんです。
（ 河合隼雄 ）
658.
人間の欲望は他者の欲望である。
（ ジャック・ラカン ）
659.
親の命令が画一的で、一から十まで、きちんと統制がとれている家庭の子は危険です。
それに対して多少の悪さやいたずらをしても大目に見てもらえる家庭の子は、あまり心配しなくてもいい。
（ 河合隼雄 ）
660.
問題児というのは、
われわれに「問題」を提出してくれているのだ。
（ 河合隼雄 ）

661.
どんな人でも、最終的には自分で選択・決断したいと思っている。
あまり押しの強い言い方をすると、
相手は強制されているような印象を持ってしまうので逆効果だ。
（ 樺旦純 ）
662.
だいたい（親が自分の子どもについて）“普通でいい”なんて思うのが、ほんとうはけしからんです。
子どもがどう思っているのかわからないのに、普通が幸福なんだから普通になれ、だなんて。
（ 河合隼雄 ）
663.
けんかをすること自体は少しも善いことではない。
しかし、一度もけんかをせず、
悲しいことも苦しいこともほとんど知らずに
大きくなってくる子どもなど、
人間として価値があるのだろうか。
（ 河合隼雄 ）
664.
「まじめに、真剣に」ということにとらわれると
視野が狭くなります。
これは一番怖いこと。
視野を広げるために一番大事なものは、
「道草、ゆとり、遊び」。
（ 河合隼雄 ）
665.
いやな相手がいやなことを言ってきたら、愛想笑いを浮かべて表面上で接し、会話に接点を持たないことが大切だ。
慇懃無礼な態度で接し、「では、ちょっと失礼」などと言って相手から離れる。
（ 樺旦純 ）
666.
人は一貫性を保つことによって、
社会の他のメンバーから高い評価を受けられる。
一般に一貫性は、
論理性、合理性、安定性の核であり、
一貫性を保っている人は、
人格的にも知的にも優れていると考えられる傾向にある。
（ 樺旦純 ）
667.
他人同士の気が合うかどうかは、会話中の二人の状態を観察するとわかる。
気が合う人同士は、同じようなしぐさ、動作をしていることが多いのだ。
（ 樺旦純 ）
668.
どんな人でも、長所と短所は持っているが、好きな人はよいところばかりが見え、嫌いな人は欠点だらけという判断をしてしまいがちだ。
（ 樺旦純 ）
669.
多くの親たちは子どもに
悲しみや苦しみを体験させないように
努力しすぎてはいないだろうか。
（ 河合隼雄 ）
670.
うなずきやあいづちは、「あなたの話を聞いていますよ」「もっと話してください」という聞き手からの社会的承認の合図でもある。
（ 樺旦純 ）

671.
逃げるときはもの惜しみしない。
（ 河合隼雄 ）
672.
人は、自分自身に関連して覚えた物事は
強く記憶し、その後も印象に残りやすい。
（ 樺旦純 ）
673.
相手を変えようと思っても、人は他人の言葉で簡単には変わらない。
本人がそれに気づいて、意識的に改めようとしない限り、変わらないのだ。
（ 樺旦純 ）
674.
人助けに没頭するのは、
現在自分が抱えている
問題や苦しみ、空虚感から
目をそらしたい気持ちが働いている。
（ 樺旦純 ）
675.
人は自分自身についてよいイメージを保ち、
自尊心を高めたいという欲求を持っている。
また、人から認めてもらいたいと考えている。
そのため、
自分を受け入れてくれる人、
自分を高く評価してくれる人には
好意を持ち、
自分を拒絶する人、
自分を低く評価する人には
嫌悪感を持ってしまいがちだ。
（ 樺旦純 ）
676.
バランスのいい自己愛、自尊心とは、あるがままの自分を認め、自分自身に「いとおしい」感情を持てることでもある。
（ 樺旦純 ）
677.
他人を見下すような傲慢さは、
劣等感の裏返しである。
劣等感を他人に知られまいとして、
虚勢を張るのである。
（ 樺旦純 ）
678.
うっかり他人のことを真に理解しようとし出すと、自分の人生観が根っこのあたりでぐらついてくる。
これはやはり「命がけ」と表現していいことではなかろうか。
（ 河合隼雄 ）
679.
（集団間の）敵対的な意識を友好的な感情に変えるには、共通の課題、相互依存、目標達成感の共有が効果的だ。
（ 樺旦純 ）
680.
外見が魅力的だと、才能、親切心、誠実さ、知性などの内面もよいと思われやすい。
（ 樺旦純 ）

681.
「のぞみはもうありません」
と面と向かって言われ、
私は絶句した。
ところがその人が言った。
「のぞみはありませんが、光はあります」
なんとすばらしい言葉だと私は感激した。
このように言ってくださったのは、
もちろん、新幹線の切符売場の駅員さんである。
（ 河合隼雄 ）
682.
人は（自分を）最初から否定や拒否をされると、
反発を抱く。
議論の場などで、
たとえ相手が正論を言っていても、
自分が否定されたことで、
相手の意見を受け入れたくない気持ちになるのだ。
そこで、
いったん相手の言い分を認め、
そのうえで自分の意見を述べるようにすると、
相手はすんなり聞いてくれる。
（ 樺旦純 ）
683.
人が外見を重視するのは美に対する憧れだ。
美しさには誰もが魅了される。
（ 樺旦純 ）
684.
人は本来身勝手で図々しいものだ。
誰かが親切にしてくれると感謝するが、それに慣れてしまうと、感謝の気持ちは薄れていく。
やってくれて当たり前と思い、さして気にもとめなくなってしまう。
（ 樺旦純 ）
685.
部下はよくも悪くも上司を手本にする。
仕事にやりがいを感じている上司、仕事に熱中し、楽しんでいる上司を見ていれば、部下も自然とやる気が出てきて、仕事にモチベーションを持てるようになる。
（ 樺旦純 ）
686.
せんさく好きな人は、
優越感を満たしたいために、
根掘り葉掘り質問をしてくる。
（ 樺旦純 ）
687.
どうふるまうのが適切かを判断する時、一番参考になるのは自分と共通点がある他人の行動だ。
（ 樺旦純 ）
688.
一般に、ウマの合う人、好きな相手は腹立たしい言葉を言わないし、言ったとしても、傷はそう深くならない。
こちらに深い傷を負わせるのは、たいてい、嫌な相手、苦手な人である。
そして、そういう相手ほど、ひんぱんに攻撃をしかけてくるのだ。
（ 樺旦純 ）
689.
優柔不断な上司には、事前にまわりの人たちから同意や承諾を得ておき、「みんなもこの意見に賛成です」「みんなにも協力してもらうことになっています」と「みんな意識」を使うといい。
（ 樺旦純 ）
690.
（生きがいを感じている人とは）
自己の生存目標をはっきりと自覚し、
自分の生きている必要を確信し、
その目標にむかって全力をそそいで歩いているひと──
いいかえれば使命感に生きるひとではないであろうか。
（ 神谷美恵子 ）

691.
批判をしないということは、恐怖を手放し、愛を体験するもう一つの方法です。
（ ジェラルド・G・ジャンポルスキー ）
692.
従順な女は天国へ行くが、生意気な女はどこにでも行ける。
（ ウーテ・エーアハルト ）
693.
自分を正直に見つめる意志があれば、
成長していくことができる。
（ エリザベス・キューブラー・ロス ）
694.
人は自分と意見の合う人を求めたがる。
自分に賛成、共感してくれる人には好意を抱くが、
自分の考えや意見に反対する人には嫌悪感を抱く。
（ 樺旦純 ）
695.
他人に親切にすることは自己満足でもある。
それを「相手のためにやっている」と思い込んでいるのがやっかいだ。
（ 樺旦純 ）
696.
ひょっとすると（自分の忠告によって相手が）失敗するかもしれぬ。
しかし、この際はこれだという決意をもってするから、忠告も生きてくる。
（ 河合隼雄 ）
697.
ファッションなど、流行しているものを買う人が多いのは、周囲の人と同じものを身につけることで安心するからである。
（ 樺旦純 ）
698.
自分の生きがいを考える上での四つの問い──
一．自分の生存は何かのため、またはだれかのために必要であるか。
二．自分固有の生きて行く目標は何か。
あるとすれば、それに忠実に生きているか。
三．以上あるいはその他から判断して自分は生きている資格があるか。
四．一般に人生というものは生きるのに値するものであるか。
（ 神谷美恵子 ）
699.
しばらく相手の激情（＝怒り）が続くようなら、椅子に座ってもらったり、コーヒーをすすめたりするのもいい。
座ったり、飲み食いをしたりすると、攻撃傾向が弱まることが多い。
（ 樺旦純 ）
700.
希望のために扉はいつも開けておきましょう。
（ エリザベス・キューブラー・ロス ）

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