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香山リカの名言
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1.
親は選べないが、人生は選べる。
2.
「いつも前向きでプラス思考」
「あふれるほどのやりがいを感じながら働く」
というほうが、人間にとっては不自然なのではないだろうか。
3.
「本当にやりたいこと」など大部分の人は見つけることができないのである。
4.
（先の見えない）こういう時代だからこそ、「直感」みたいなものが頼れるのではないでしょうか。
「これはやりたい」「これはやりたくない」みたいに直感で進んでいくんです。
「こうすべきだから、こうしないと」みたいに思い詰めるのではなく、人間の皮膚感覚みたいなものを信じて進んでみる。
5.
この人生、ラッキーなものにするもしないも、努力と実力次第。
6.
多くの人たちが「家族のため」にではなくて「自分が納得するため」に仕事を探すようになると、労働市場に偏りができて、経営者たちは困ってしまう。
資本主義社会では、不満を言わずに単純労働に従事するような労働力も必要だからだ。
7.
若者は、「本当にやりたいこと」「自分にしかできないこと」ならおおいにやる気はある。
ただ、それを自分で見つけることができない。
8.
子育てだけが人生でやらなければならないことではない。
9.
チャリティは成功者の義務であり美徳である。
10.
子どもを持つのはすばらしい。
それに異を唱える人はいない。
しかし、子どもを持たない人生がすばらしいものである可能性も、また大いにあるはずだ。
11.
その行動を勝手に自分に都合よく解釈してそれで「救われた」「癒された」と思えるところにペットのよさはある。
12.
人びとがもっとも気にしているのは、「私はこれが好きか、嫌いか」ではなく、「周りの人たちはこれが好きか、嫌いか」である。
13.
視線が下を向くとき、思考も内面や過去に向かっている。
14.
私たちの世界を深みのある豊かなものにするためには、時間をかけて悩み、苦しみ、答えを出そうともがき苦しむことも必要なのではないだろうか。
15.
楽や得だけを目指して生きるのはむなしいが、自衛のためにはある程度の「要領のよさ」は必要だ。
16.
「この人とずっとすごすのか」と絶望しているあいだに相手にもう少し積極的に働きかけてみることで、何かが変わる可能性は大いにある。
17.
人生に落ち込みや悲しみはつきもの。
立ち止まってもため息をついてもいいのだ。
18.
外に目を向けて、あれこれ考え込まずに、実際に動くことで解決できることもたくさんある。
19.
（他人が）あなたのことを理解できないのは、あなたがダメだからでも、あなたを嫌いだからでもない。
まだよく知らないからなのだ。
20.
たとえ親にがっかりされても、見捨てられたとしても、それは大したことではない。
それよりも自立のほうがずっと大切な人生の課題だ。
21.
ラッキーと思うのも、アンラッキーと思うのも、自分次第。
22.
女性は子どもを産み育て、愛する本能を持っている、といういわゆる「母性愛」は、近代家族制度を維持するために捏造された神話である。
23.
夫に特別な問題があるわけでもないのに、「結婚は失敗だったかもしれない」という人たちにとっては「結婚できたこと」「結婚生活がそれまで継続していること」、さらには「子どもがいること」は最初から当然のこと、という前提があり、その上で「ほかにもっと幸福な人がいる」「自分は不幸だ」と思っているのではないだろうか。
24.
人は、パンのみにて生きるにあらず。
しかし、パンなしでは、愛の実践も夢の実現も不可能なのもまた事実だ。
25.
苦しみや悲しみこそ人生の醍醐味なのだ、とその訪れを半ば歓迎することもあっていいはずなのだ。
26.
（孤独死の人に対して）「どんな気分だったんだろう。
　ひとりでさぞつらかっただろう」などと想像を膨らませては「本当に気の毒」と哀れみ続けるのは、同情というよりはもはや怖いもの見たさや下世話な好奇心に近いのではないか。
27.
「好きなことを仕事にしていない」「仕事で夢を追いかけていない」という人は、（そのことで）自己嫌悪に陥ったりその仕事をやめたりする必要はない。
「私は何のために働いているのか」と深く意味をつきつめないほうがよい。
どうしても意味がほしければ、「生きるため、パンのために働いている」というのでも、十分なのではないだろうか。
28.
手を無心に動かしていると、
心に元気が戻ってくる。
29.
「動物のための愛護活動」に見えて、実は「自分のための愛護活動」
30.
「自分探しをしよう」などといいながら、人はいつのまにか、自分の外にある世間や社会のなかに「こんな自分でいたい」「こんな私ならウケるかもしれない」「多数派であるためにはこうでなきゃ」といった“あるべき私、ありたい私”を見つけようとしてしまうのだ。
31.
自分に自信を持たせ、言うべきことは言い、耐えるべきことには耐えられる強さを与えてくれるものの中で、もっともわかりやすくて確実な力を発揮できるのは、経済力とひとりでいられる孤独力である。
32.
「自分に合った仕事がわからない」とグズグズするよりは、徹底的に自分が好きなことを見つめて、そこから職業イメージを作り上げていくほうがずっと前向きだ。
33.
「こんな時代に生まれてしまうなんて不運だ」ととらえている人は、「それでも自分らしく生きたい」と、視線が内面に向かったり、「得にならなくてもいいから世の中の役に立つ人間になりたい」と、理想主義的な生き方を選択したりするのではないか。
34.
自分の結婚生活が“不幸”なものになった遠因には、自分の配偶者へのかかわり方も関係しているのではないか。
35.
“わが身の不運”にとらわれて萎縮することさえなければ、たとえ名門の出でなくても、成果を上げた人に一目置くくらいの“平等さ”を、私たちの社会はかろうじて残しているはずだ。
36.
どんなときでも１００パーセント、正しい適切な判断ができる人はいない。
「まあ、いまのところはそう思っているのだけれど、もうちょっと様子を見てみないと何とも言えないね」といったあいまいさを認めるゆとりが、社会にも人々にも必要なのではないだろうか。
37.
「あいまいなまま様子を見る」という姿勢は、自分と違う考え方、生き方をしている人を排除せずに受け入れるゆとりにもつながる。
38.
匿名となると、むしろ道徳的でない人ほど自分を棚にあげて“正義の人”になる。
39.
視線を真正面からやや上方に向ければ、人は自然に、近未来の自分や社会に思いを馳(は)せやすくなる。
40.
何も仕事で必ず自己実現しなければならない、ということはないのだ。
たとえ「私らしくない仕事」に就いていても、トータルで「私らしい人生」であればそれでいいのではないだろうか。
41.
結局のところ、完全に健全な親子関係などありえないのだ。
親子である限り、そこには“何か”ある、と思ったほうがよい。
42.
家族がいない場合は、（「家族のため」以外の）別の労働の理由を考え出さなければならない。
43.
「子どもを持たない人生を選ぶ権利、選ばざるをえなかったことを認められる権利」も人にはある、ということを忘れてはならない。
44.
学校のサービス業化が、現場の教師の負担を増やし、裁量や権限を狭め、モラルを失った親を増長させる。
その結果として、社会の厳しい波に適応できないほど精神的に脆(もろ)い子ども、若者が大量に作られることになるのだ。
45.
「悪い時代に起きたことはみな悪い」し、「よい時代に起きたことはみなよい」のだ。
しかも、この場合、時代の「悪い」「よい」を決定する最大の要因は、社会の経済状況や発展、成長ぶりだともいえる。
46.
喜びやうれしさに比べて怒りの感情は時間とともに薄れにくく、思い出すたびに更新される。
47.
スポーツ大会に出る人は、優勝する自分をイメージしたら、そこで感激の涙を流したり、躍り上がって喜ぶくらいのところまでいったほうがいい。
先に感動まで体験してしまうのは悪いことでも恥ずかしいことでもなく、イメージをプレッシャーに変えないためには重要なことなのです。
48.
職業選択に有効なのは「職業情報の収集」と並んで「自己理解や自己洞察」というのが定説となっている。
つまり、職業を選ぶとは自己を知ること。
49.
「私は不幸だ」「私はつらい」といったん思ってしまえば、
ほかの人の不幸やつらさを想像してそれが薄まる、ということはない。
50.
ただ成功した自分をイメージするだけでは、じつは逆効果。
それが今度は“成功しなきゃ”というプレッシャーとなって、その人を萎縮させてしまう。
51.
「生きがい」も「自分らしさ」も「よく考えてみたら今がそうなのかもしれない」とゆるやかに気づくようなものであって、「これだ！」と強烈な実感とともに訪れるような種類の感覚ではないのではないか。
52.
やさしくきれいだったお母さんがあなたのお母さんの本当の姿で、いま（認知症の）病気に苦しむ姿を“これが私のお母さんの姿なんだ”と思う必要はありません。
本当のお母さんの別バージョンというかオマケだと思って、一生懸命、看護してあげてくださいね。
53.
子どもにとって、人生の早い時期に一度は、「親は自分の命よりも僕を大切だと思ってくれているんだ」などと実感することが大切だ。
54.
そもそも人間のやることは、白か黒かはっきりしない、絶対的な正解はないもののほうが多いと考えるのがよいのではないだろうか。
55.
自分を大切にする、という意味での自己愛は、健常な心のためには欠かせないものだ。
56.
コミュニケーションのコツは「言うが三割、聞くが七割」。
57.
言葉は話さないが、あたかも言葉を一部、理解しているかのように反応してくれるイヌやネコが、最高のコミュニケーションの相手であることは間違いない。
彼らは「話さないからこそ」、そして「話さないがそれなりに反応があるからこそ」、人間にとっては都合がよいのである。
58.
家族の保持で保たれるもの、それは「労働のモチベーション」である。
今でも多くの男性が、労働の理由として「家族のため」をあげる。
59.
人間は本来的に対等な関係よりも権力の差がある関係、非対称的な関係のほうが落ち着くのかもしれない。
60.
コミュニケーションというのは、「自分の言いたいことを伝える」という三割と「相手の言いたいことを聞いて理解する」という七割で成立している。
61.
ヒリヒリするような実感を伴う「やりがい」がないからと言って、決してあせることはない。
もしかするとそれはもう、とっくの昔に手に入っているかもしれない、という可能性も一度、考えて見てほしい。
62.
成功をイメージしながら、それをプレッシャーにしないためには、どうすればいいのか。
コツはたった一つです。
イメージしながら、それにともなう感情まで実際に体験すればいいのです。
63.
家族として生きない人が増えるということは、「何のために私は働くの？」と労働の意味や意義を求める人が増えるということでもある。
しかし、その疑問にしっかり答えられるほどの充実感や満足感を与えてくれる労働は、世の中にそう多くない。
64.
「親子関係は病であり、治癒は不可能だ」ともうあきらめて、誰もが粛々とこの病原菌に感染して、あとはじわじわと進行し、症状が重くなるのを受け入れながら、一生が終わるのを待つしかない。
65.
心の闇に人間の真実があるのだ。
66.
そもそも親子関係は、良い方向へも悪い方向へも過剰になりやすい、という性質を持つ。
67.
「家族の絆を大切に」といかにも精神論を唱えるように繰り返す政治家たちは、本当は「親や病気の家族の面倒くらい、社会保障費を使わずに自分たちで見なさい」と言いたいのではないだろうか。
68.
人々がスピリチュアルに求めるものの本質は、「私」という存在に対する全面的肯定であり、「いまの自分の明るい気分」ではないか。
69.
「精神疾患の患者さんは時代という回り舞台のいちばん前にいる役者」。
特定の人が時代の精神や社会の雰囲気を象徴したり予兆したりしている。
70.
あらゆる親子関係は病的なのだ。
しかもそれは、子が生まれた時から始まり、永遠に治療不可能な病なのである。
71.
賃金を上げれば、やりがいのある仕事を与えれば、若者は“ファイト”や“ガッツ”を出して頑張るもの、といった旧来の常識はいったん捨てたほうがよい。
72.
シングル女性にとっては「心を一歩出ればあとはライバルや敵ばかり」。
73.
（就職に関する）最も深刻かつ本質的な問題は、「仕事とは、それを通して自己実現を果たす手段」と言われてあれこれ考え、ついに「私にとって本当にやりたい仕事とは、これだ」という解答が得られたとしても、その仕事に就くことは困難である、ということだ。
74.
「意識が回復する可能性もないのに、いたずらに生存させておくのは本人の尊厳を傷つける」という考え方には、私は反対である。
たかだか人生の最後の数ヵ月や数日で、その人の人生全体の尊厳が損なわれることはない、と思うからだ。
75.
「私は特別」と思っている人は、好きなアーティストや作家のチョイスもそれなりに特別のことが多く、同世代の友だちがあまり知らない人の名前をあげることが自己愛の充填(じゅうてん)に一役買っている場合さえある。
76.
自分の人格をどう成長させ、人生をどうアレンジしていくかの決定権、主導権は、自分自身にあるのだ。
77.
人は、国の少子化防止のために子どもを持つのではない。
「幸福」のために子どもを持ったり持たなかったりするのだ。
その幸福とは、自分の幸福とは限らない。
78.
結婚できたこと、結婚が続いていることは、決して自然現象ではない。
79.
自己愛が強い人というのは、たいていの場合はそれが満たされず、常に不満を感じている。
80.
不安が、ある特定の状況や対象に特化されて起きるようになると、それは恐怖と呼ばれる。
81.
恋愛がなかなか思い通りにいかないとき、「どうしてこんなに苦しいの？
　もうイヤ。」と泣きたくなることもありますよね。
でも、そんなときちょっと本屋さんに行ってみてください。
そこには、恋愛をテーマにした名作や古典がいっぱい。
82.
先の見えない時代に未来の計算はとても難しい。
だからこそ直感のような感覚がとても重要になる。
83.
「家族」は、理屈ではなく情緒に訴えることで相手を説得しようとするときには最強のキーワードなのだ。
84.
成功者であればあるほど、「私の成功は努力の結果だ。
　たとえ恵まれない状況に生まれていても、私の場合は、努力で今日の成功を勝ち取っていただろう」と考えることで、自分の成功は必然であり、不動のものであることを自分に納得させようとする。
85.
自分とは異なる世代、立場の人と、すぐに理解し合えないのは当たり前。
ましてはそれが親子、兄弟といった濃い関係であれば、そこに憎しみ、ときとして殺意といった激しい感情が生まれるのも決してめずらしいことではない。
大切なのはそこで自分の気持ちを抑え込むことではなく、「お父さん、僕はそうは思わないよ」と気持ちをまず言葉で表現することだ。
86.
（「イジメ」や「モラハラ」の）原因になる権力や立場の違いが小さければ小さいほど、「いじめ」や「モラハラ」は陰湿かつ解決が困難になる、。
87.
自分の不安を認めた瞬間、
これまで「あいつが悪いんだ」と攻撃の対象にしてきた外的の怪物は
幻のように消えてしまい、
その怪物は実は自分の心の中に住んでいましたとさ、
というブラックなおとぎ話のような結末が待っている。
88.
「家族は何もしなくても気持ちが通じ合うはず、なんて幻想」と割り切り、その上で、「でも家族になっちゃったのだから、お互いをきちんと認めて、なるべく快適に暮らしたい」と考えることが大切だ。
89.
現在の日本では、若者がそれなりの勝ち組になろうとすれば、幼い頃から親が敷いてくれるレールに乗り、甘やかされながら勉強に専念するしかない、というのも現実なのだ。
90.
多くの子どもたちは親が感じている以上に親の一挙手一投足を気にし、親が自分（＝当の子ども）について語った言葉をいつまでも覚えていては、それを反芻(はんすう)して「なぜ親はあんなことを私に言ったのか」などと考えている。
91.
（自分は）「なぜ生まれたか」などという問いにはあまり深く立ち入らないほうが身のためだ。
生まれた意味にこだわりすぎると、逆に、人生の空しさを強く感じさせられることにもなりかねない。
92.
人間は、「自分と似ていて少しだけ違うもの」に対してもっとも理解や共感を寄せることが難しい。
93.
（コミニュケーションで）大切なのは、「この人はいまどういう気持ちで何を言おうとしているのか？」と細心の注意を払い、それを配慮しながら自分の次の意見を決め、ときには柔軟に変える、ということだ。
94.
コミュニケーションの前提は、自分では当然わかっていることでも、他人はわからない。
だから必要に応じて、他人に「こうなってるんですよ」「これはこういう意味なんですよ」と説明し、伝える。
95.
マインドコントロール状態から抜け出る唯一の方法は、「そもそも始まったときから不自然だった」と、それがマインドコントロールであったと知ることである。
96.
心理操作を受けている人に、いくら理屈で「いまあなたがやっていることはおかしい」と迫っても、そこでハッと気づく人は少ない。
97.
常識的には理論的なほうが信用させやすいのではないか、と思いがちだが、こと弱っている人はシンプルで極端なメッセージによりすがりやすい。
98.
「わかってくれなくて当たり前」と思って、はじめは行き違いや食い違いが生じても、腹を立てたり、がっかりしたりせずに会話を続けていく。
これもコミュニケーションの基本の一つのはずだが、若い世代にはできない人が多い。
99.
たとえ他人が自分のことをすぐには理解してくれなかったとしても、それはその人がダメな人間、つまらない人間だからではない。
100.
本来であれば、成功者たちには、そうでない人たちのために自分の持っているものや知恵を使う役目があるはずなのだが、ほとんどの人（＝成功者）は「それよりももっと（自分が）成功することを考えましょう」と前を向こうとするばかりだ。
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